Não faço idéia de como estou, nem como estava, nem como ficarei. Sinto que é o fim, que não tenho mais motivos pra me preocupar com as coisas, que todas as gargalhadas não fizeram sentido, que todas as zoações não deveriam ter acontecido, que todas as coisas que aprontei nunca deveriam nem mesmo ser pensadas, que todos esses momentos não significaram nada. O pior que esse nada é a sensação de vazio, que sua vida não serviu para nada. Necessariamente até agora ela não significou nada, está tudo bagunçado, e tenho que arrumar, mas com o tempo quando mais arrumo mais bagunçado e sem lógica fica, as coisas que leio perdem a graça, as que escrevo ficam perdidas, sem lógica um nada como os meus pensamentos, estou tão perdida que nem sei ao menos o que fazer, fico esperando tudo mudar, mas sei que para ter mudança eu teria que fazer algo, teria que me mover, teria que fazer meu mundo voltar a girar, mas não sei ao certo se quero isso, não sei se quero ver minha vida voltar ao normal, acho que assim aprisionada me sinto um pouco mais livre do que na minha vidinha inútil, pacata, descartável, sinto coisas que me impressionam e te impressionariam se eu consegui-se explicar o que é, só sei que essa sensação de vazio não é tão ruim quanto aparenta ser.